へなちょこフリーター日記

”楽に・楽しく” 生きるを提案するブログ。

性懲りもなく、馬鹿みたいに、、、

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失くしたもの。愛と名づけて信じて大切にしたもの、いまはぜんぶどっかにいった。

 

はじめからなかった、他人が愛だというものーーいまだによくわからない。

 

記憶をさぐればそれらしきものを見つけられる。でもぜんぶもうないから、どうせ取りこぼすんだ。

 

手放して間違って裏切って、わかる。他人の手にある幸福はよく、わかる。

 

手にしているのかもしれない。ほしかったものぜんぶ。きっと気づくのは手を離れたあとだから、わたしはなにかしら後悔をつづける。

 

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ワイヤレスイヤホンを耳からはずし忘れた。

 

コードがあればどこかしらに引っかけては iPhoneを床に叩きつけ、なければないで付けたまま面接官に相対する。

 

普通なことーーカバンを持って帰る、財布を仕舞う、カードを落とさない、挨拶をするとか笑顔とか声を出すとか居眠りしないとか働くとかーーそういうことぜんぶ、わたしにはむつかしかった。

 

ぜんぶあとからわかる、けれどそれじゃあ遅くて。

 

 " 普通にふるまってね " ーーみんなで気持ちよくすごすためのお願いを、わたしは、叶えてあげられなかった。

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普通になれない自分をこれからも呪うだろう。わたしだって、みんなと気持ちよく生きたいーー。

 

 " 普通になる " とは、ノイズをきたさないこと。ただそれだけをのぞんでるーーきれいなメロディになれるなんてはなからおもっちゃいないのだ。

 

不器用でも大丈夫だよ、そう言われたって全然大丈夫になれなかった。お願いは消えない、願い続ける。普通になりたい普通になりたい普通になりたい普通になりたい……

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普通にふるまえないことは認める。

 

きっとこれからもイヤホンをつけっぱなしで目上の人に会ったりするし、老化とともにもっと派手な失敗をやらかすのだ。 

 

ひとを不快にしてもいい、だなんて割りきれなかった……だからいちいち傷ついていこうとおもう。なんでそんなことができない、常識がない、大人げないとおもわれただろうな、って考えて一回一回おおげさに、傷ついていこう。

 

傷ついたら死ぬんじゃないかとこわかった。傷つくことはこわくない。死ぬときは死ぬし、だいたいは否応なく生はつづいてくし。

 

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時間の流れが一本道だとして、わたしは過去を振り向きながら歩いてた。未来、これから出会うものの存在を認識せずに、ここまできた。

 

失くしたものがたくさんあるーーそれは、得たものがたくさんあったってことだって気づかずに。

 

殴る、抱きしめる、声をかける、距離をおくーー愛にもそれぞれ色々あって、わたしが愛と名づけたすべて、あれもこれもどれもそれも、どっかにいった。

 

でも、別の愛なら、今度こそ手に入れられるかもしれない。手をすり抜けていくとしても、その瞬間をわたしはずっと覚えておける。

 

それなら、、、

 

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性懲りもなく未来に期待してる。

 

生きるだけ傷はふえる。

 

あたらしい、に出会いたい。

 

キラキラ、つやつや、ザラザラ、ごつごつ……色んな風に光を指をはねかえす別々のものたちに、馬鹿みたいにおなじ名前をつけるのだ。

 

愛、とかって。